Benoa007

NOS SUPER HEROS


L'homme araignée est en haut d'un super haut building. Avec sa super vue il scrute la ville et là que voit-il ? En contrebas, sur la terrasse d'un autre immeuble, la super Wonder Woman ... A poil, les super cuisses écartées ... scéance de bronzage incognito ?

L'homme araignée suit son super instinct, dézippe sa super braguette et envoie son super lasso puis s'élance !

Il arrive sur elle avec une super précision et HAAAAN !!!! L'homme invisible était arrivé super avant lui sur les lieux.

Par un effet du hasard, un gros ours brun et un petit lapin blanc se retrouvent à chier en même temps au pied d'un arbre.

Au bout d'un moment, l'ours regarde le petit lapin blanc et lui demande:
- "dis moi, ca te gène pas d'avoir de la merde sur tes poils toi ?".
Le lapin s'examine rapidement et:
- "Oh non, ca me pose pas de problème, ca va."
-'Super! Et merci ..." rétorque l'ours.

Il choppe le petit lapin blanc et se torche avec.

Je viens de recevoir ca en copie d'un mail d'un collègue italien à un collègue allemand du même projet que moi en Jordanie :

Subject: RE: italian-german joke


Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. An Italian police officer stops them and says "Itsa illegala to putta five-a people in a Quattro !"

"Vot do you mean, it's illegal ?" the German drivers asks.

"Quattro means four !" the policeman answers.

"Quattro iz just ze name of ze fokken automobile" the German shouts ...

"Look at ze dam paperz: Ze car is dezigned to carry 5 people !"

"You canta pulla thata one on me !" says the Italian policeman. "Quattro meansa four. You havea five-a people ina your car and you are therefor breaking the law !"

The German driver gets mad and shouts "You ideeiot ! Call ze zupervizor over! Schnell! I vant to spik to zum vun viz more intelligence !!!"

"Sorry" the Italian says, "He canta comea. He'sa buzy with a two guys in a Fiat Uno."

(elle est longue mais c'est exprès ...)

Un homme entreprend une croisière transocéanique. Le navire, bien que luxueux, fait naufrage mais l'homme parvient à s'agripper à quelques restes flottants. Il lutte tant bien que mal contre les évènements puis s'écroule de fatigue sur son radeau improvisé. Deux jours plus tard, il échoue sur une Île déserte. Ce n'est que splendeur ... plages magnifiques, paysages grandioses, faune et flore abondantes, eau douce ... le paradis Bounty quoi ...

Il s'organise et établi un campement. Mais évidemment, il reste des heures à scruter l'horizon. être seul c'est pas top.

Au deuxième jour il distingue un point noir à l'horizon qui semble dériver vers l'île. Il attend ... au bout d'un moment il se rend compte que c'est une sorte de radeau. Un peu après : Oui ! Il y a quelqu'un dessus ! Il attend encore puis plonge et hèle l'embarcation jusqu'à la grève, en extirpe le corps inerte et le dépose sur la plage et là ....... c'est Claudia Shiffer !!!!

Bouche à bouche et tout et tout et elle revient à la vie. A son réveil elle voit l'homme et "Oh Monsieur vous m'avez sauvé la vie. Comment vous remercier ?". Je passe sur les détails des ébats qui s'ensuivent mais on peut dire que c'est à la hauteur de ce qu'on imagine ... plus tard ils décrouvrent l'île ensembles, ses oiseaux, ses fleurs, ses cascades, le gibier, les fruits. La soirée fini par un superbe coucher de soleil puis re-l'amour toride.

Le lendemain matin, Claudia Shiffer qui était allée se promener rentre à la maison et trouve son homme l'esprit morose. Elle se dit que c'est la gueule de bois de la grosse baise et ne s'inquiète pas trop et lui prépare son petit déjeuner (papayes, ananas, lait de noix de coco, ... il y avait même de la canne à sucre et des caféhiers sauvages pour faire le café).
L'homme reste morose. Ils refont l'amour mais même après ca (et pourtant c'était chaud) l'homme sombre de nouveau dans sa morosité. Bon ... Claudia comprend qu'il faut le laisser un peu et va se promener. Midi même chose ... Langoustes et crustacés, amour ... rien, il fait encore la tronche. Le soir idem ... soupe de tortue et crabe grillé au feu de bois et re-amour.

Le lendemain l'homme est dans un état proche de la prostration. Claudia commence à s'énerver. "Que se passe-t-il chéri ? Tu es avec la plus belle femme du monde sur une île paradisiaque et tu fais la gueule ? Que se t'arrive-t-il ?". Et l'homme de répondre "Hooo ... tu comprendrais pas ... laisses moi s'il te plait".

Bon ... Claudia le laisse tranquille, revient régulièrement lui préparer des mets de plus en plus succulents (elle a appris à chasser et ce soir c'est un civet de gazelle). Re ébats torrides évidemment.

Le troisième jour elle n'en peux plus "Ecoutes je te comprends pas. Tu ne m'aimes pas ???"
- "Si si bien sûr ! Holala oui !"
- "Bon alors c'est quoi le problème ??"
- "Pfffff tu comprendrais pas ..."
- "Mais si, tu peux tout me dire, je t'aime"
- "Bah ... si je te disais ..."
- "Vas y, tu peux tout me dire"
- "J'ai besoin d'un mec ...!"

Claudia horifiée d'un seul coup :
- "Mon Dieu tu es homo ???"
- 'Non, non pas dutout mais me faut un mec, un copain quoi".

Claudia le laisse et va se prommener pour digérer l'info ... elle revient deux heures après:
- "Bon écoutes chéri, on a qu'à dire que je suis un mec, ok ?"
- (presque chialant) "Mais nooon ca c'est pas possible, t'es Claudia Shiffer, la plus belle femme du monde !!!"
- (faisant la voix la plus grave qu'elle peut) "Non, je suis pas Claudia Shiffer, je suis un mec !"
........
- "T'es un mec ? C'est vrai ?? T'es mon meilleur copain ???"
- (Voix grave) "Oui je suis ton copain d'enfance !"

Alors le mec attrappe Claudia par le col de la chemise et lui dit :

"Hey mec ... tu sais quoi ?? Devines quoi mec !!! Tu sais qui je tire depuis trois jours ??!!! CLAUDIA SHIFFER !!!! Taiiiiin C-L-A-U-D-I-A SHIFFER !!!!!!!!!!"

Un touriste du Nord de la France arrive pour ses vacances en espagne. Après une bonne nuit de repos à l'hotel il se rend à la corrida du matin (le matin commençant vers 10 heures en Espagne)car il n'avait jamais vu ca. Grand spectacle. En sortant, l'homme fait un petit tour dans le quartier de l'arène puis fait halte dans un restaurant.

Assis à sa table il consulte la carte mais n'y comprend pas grand chose. Il est encore en train d'hésiter quand il voit un serveur apporter à son voisin un plat avec deux très grosses portions de viande recouvertes de sauce onctueuse. Il observe discrètement ce voisin et voit qu'il mange son plat avec une expression de délectation sur le visage sans nulle autre pareille.

Il hêle alors le garçon "Je voudrais s'il vous plait la même chose que ce monsieur".

Le garçon lui répond "Ha lo siento mais c'est ouno plat on en a qu'ouna fois par jour pero si vous passez la commande aujourd'hui vous pourrez le comer demain". Le client se contente d'une paella, certes bien meilleure que celles en conserve qu'il y avait chez lui. Mais il n'y trouve pas le ravissement qu'il a vu chez l'autre client. Il passe donc commande.

Le lendemain il se rend au même restaurant et attend avec impatience son plat. Le plat arrive. Le fumet est le même. La sauce est la même. Mais les portions sont ridiculeusement petites en comparaison de ce qu'il avait vu la veille. Il devient furieux. Parce qu'il est touriste il peut se faire avoir comme ca ? Non !! Il appelle le patron pour se plaindre et le patron lui répond :

"Ha lo siento mucho senor. Mais vous savez, c'est pas toujours le taureau qui perd".