39 réponses à ce sujet

[Losand]

Animateur1, le 29/12/2008 à 17:30, dit :

Dit par tsapp:

-papa, papa je veux aller au toilette
- ok je me retire

Hoooooooooo
Celle ci elle est trop degueu!!!! Honte sur toi Tsapp

[melanie w]

oauis !! on touche pô aux gosses et aux animaux !! non mais oh ou on va là et puis...euh...venant de toi... je pensais que ... voilà quoi...mdrrrrr (ça s'appelle parler pour ne rien dire) nan sérieux pas bien

peux tu remplacer la première par :

- Tsapp dit :David, David je veux aller au toilette
- ok je me retire

là je veux bien ! si tu connais pas de David c'est pô grave va

[Losand]

Mdr mel

[voyou62]

melanie w, le 05 janvier 2009 - 03:35 , dit :

oauis !! on touche pô aux gosses et aux animaux !! non mais oh ou on va là et puis...euh...venant de toi... je pensais que ... voilà quoi...mdrrrrr (ça s'appelle parler pour ne rien dire) nan sérieux pas bien <img src="http://www.clicdetente.fr/forums/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/punish.gif" style="vertical-align:middle" emoid="" border="0" alt="punish.gif" />

peux tu remplacer la première par :

- Tsapp dit :David, David je veux aller au toilette
- ok je me retire

là je veux bien ! <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/mojorisin.gif" style="vertical-align:middle" emoid="" border="0" alt="mojorisin.gif" /> si tu connais pas de David c'est pô grave va <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/tongue.gif" style="vertical-align:middle" emoid="" border="0" alt="tongue.gif" />

c trop

[moifrancois]

IBM
Impression Bloquée Momentanément


Ing (ingénieurs )
Intelligence Non Garantie


LSD
Les Sales Défoncés Les Sourires Débiles


TV
Trop Vu


ENA
ENA : Ecole de Nantis Arrivistes


PDG
PDG Président des Glands


CNN
CNN : Chaînes de Nouvelles Névrosées



PCF
PCF : Pourquoi y Croit-on en France ?


VRP
VRP : Visiteur de Restaurants en Province


CV
CV : Chômeur Véritable


MERDE
MERDE : Moyen d'Ejection Rapide des Déchets de l'Estomac


SIDA
SIDA : Saloperie Introduite Dans l'Anus



USA
USA : Usine de Suppositoires Atomiques

CNN
Chaînes de Nouvelles Névrosées



sexe et mariage
Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage:
1) Le sexe à la Schtroumpf
se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser
jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux
2) Le sexe à la cuisine
se passe au début du mariage: les deux protagonistes font ça n'importe où,
n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.
3) Le sexe dans la chambre
se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et
il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.
4) Le sexe dans le couloir
se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans
le couloir et qu'on se souhaite un bon 'va te faire enculer'
5) Il y a enfin le sexe au tribunal
qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le
monde.
Boîte à rythmes
Quel est l'avantage d'une boîte à rythmes sur un batteur?
Elle joue aussi un truc mécanique et pas inspiré mais ne sort pas avec votre copine.

[moifrancois]

Madame : Allez... S'il te plaît chéri ?
Monsieur : Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur : Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame : Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur : Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
Madame : Parce que je suis brûlante!
Monsieur : Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame : Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur : Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame : Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur : Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame : (sanglots)
Monsieur : (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame : Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
Monsieur : Je ne trouve pas...
Madame : Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur : Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
Madame : Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur : Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même!

Quelles sont les trois grandes crises dans la vie d'un homme ?
- La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur la carrosserie de sa voiture.

Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...
1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
4. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
8. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
10. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian.
11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.
13. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste.
14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
15. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.

En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" :
- son présent n'est qu'indicatif,
- son passé n'est jamais simple,
- son futur est toujours conditionnel.

Un vieux couple se dispute...
Elle : J'en ai marre que tu me reproches tout le temps d'être trop bavarde !
Lui : Ecoute chérie, tu es quand même la seule femme que je connaisse qui ait attrapé un coup de soleil sur la langue cet été...

Installé dans sa baignoire, un homme voit sa femme y déverser les assiettes, les plats et les couverts sales, accumulés dans les jours précédents.
- C'est bien, dit-il, tu as gagné : demain, je te l'achète, ton lave-vaisselle.

"I love you" en anglais, "je t'aime" en français, mais la langue que je préfère, c'est la tienne.

Blague à faire à une femme
- Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que tu auras les seins qui t'en tomberont par terre.
Après un regard insistant vers sa poitrine, vous ajoutez :
- Ho! Ho, je crois qu'on te l'a déjà racontée...

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que faits-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fait-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

En lisant l'horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit, d'un ton désolé, à son mari :
- Oh ! Que c'est bête ! Que c'est bête !
- Quoi donc ?
- Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.

[moifrancois]

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second :
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?
- Je suis mort de froid, répond le second, et vous ?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque !
Alors le second répond :
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :
- Maman, maman, pourquoi la madame elle est habillé tout en blanc ?
- Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?

Dans un bal, un monsieur dit à une fille :
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.

Deux amis discutent :
- Ma femme et moi allons fêter nos vingt ans de mariage demain, mais je ne sais pas quoi lui offrir ! Qu'as-tu acheté à la tienne pour vos noces de porcelaine ?
- Pour nos vingt ans de mariage, je lui ai offert un voyage à Tahiti...
- Ben dis donc ! Si pour vos vingt ans tu lui as offert un tel voyage, que vas-tu lui
acheter pour fêter les quarante ans ?
- Bah, c'est simple, j'ai déjà réfléchi : j'irai la rechercher !

Un mari s'adresse à Dieu :
- Mon Dieu, je vais travailler tous les jours, pendant 8 heures, et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus..... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps, afin qu'elle se rende compte de mon calvaire?
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme... Alors, elle...
1. fit cuir le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. fit à manger
5. remplit leurs boîtes à goûter
6. les conduit à l'école
7. reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. s'arrêta à la banque
9. passa au supermarché pour quelques courses
10. revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12. nettoya la litière du chat et lava le chien
13. mangea seule en 10 minutes
14. se dépêcha de faire les lits
15. fit la lessive
16. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. leur fit faire leurs devoirs
20. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pomme pour le dessert
23. servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. emplit le lave-vaisselle
25. ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, fit plaisir à son mari...
Le lendemain matin elle se leva et se mit genoux près du lit et pria :
- Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine.
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit :
- Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... Tu es tombée enceinte hier soir.

- Chéri, dit le mari à sa femme, j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.
- Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine !
- Je sais tout ça !
- Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper ?
- Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.

C'est dimanche, il fait beau, et c'est aussi le jour du Prix d'Amérique. Monsieur Mastard, pour faire plaisir à sa femme, lui propose de l'emmener à l'hippodrome. Une fois sur place, les deux époux Mastard rencontrent Robert, un copain d'armée de Raymond Mastard...
- Hé, mais c'est Robert ! Alors qu'est-ce que tu fais là ?
- Ben, comme tu vois, je suis venu pour jouer...
- Alors tu vas m'expliquer, répond Raymond Mastard, parce que je n'y connais rien du tout!
- Mais moi non plus, je n'y connais rien, je joue simplement des combinaisons au hasard, et ça marche quasiment à tous les coups. Tiens, je vais t'aider à remplir ton quarté, tu es marié depuis combien d'années ?
- 15 ans, répond Raymond.
- Et vous faites l'amour combien de fois par semaine ?
- 7 fois
- Vous avez des enfants ? Quel âge a votre aîné ?
- 12 ans.
- Et pour terminer, vous habitez à quel étage ?
- Au quatrième.
- Parfait ! Je vais cocher pour toi dans l'ordre le 15, le 7, le 12 et le 4.
La course a lieu, mais à l'arrivée, la combinaison gagnante est : 15-1-12-4. Alors Madame Mastard attrape son mari par le col, elle le secoue comme un prunier et lui dit :
- Quel idiot tu fais ! Si tu avais dit la vérité, nous serions riches !

Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux : mariez-vous !

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les tampax, SVP ?
La caissière lui dit :
- 3ième rangée à gauche.
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier !! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

Le mariage, c'est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.

[moifrancois]

C'est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
- Bof...
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non
- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci.
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant.

Voici l'itinéraire à suivre pour bien caresser une femme.
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???
Et sa femme de répondre :
- Les pompes funèbres, connard !!!.

Plus j'aime ma femme, plus je la trouve chiante.
Mais plus je la trouve chiante, moins je l'aime.
Donc plus j'aime ma femme, moins je l'aime.

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de sardines, monsieur !
Le juge lui demande la raison de ce vol.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur !

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu : salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit :
- Vous êtes sûr qu'il n'y a pas d'erreur ???
- Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste : 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.
- Mais c'est incroyable, fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?
- Che fais vous espliguer. Ici, che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'hapitude, y n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On fa foir gui s'arrêtera le premier...

- Monsieur le Juge, ma femme est ridicule ! La plupart des femmes adoreraient avoir un mari qui leur ouvre la porte par galanterie !
- Le divorce est accordé, répond le Juge, je ne pense pas que vous étiez motivé par la galanterie, à 60 km/heure !

Un petit garçon demande à son père :
- Papa, pourquoi Dieu a fait les femmes aussi belles ?
- Pour s'excuser d'avoir oublier de leur mettre un cerveau.

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effets, elle lui demande amoureusement :
- Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?
Il marmonne :
- J'ai retrouvé la télécommande.

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !