Petite dédicace pour Losand... (humour hein )
Client: Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline: Mettez-le dans le lecteur...il démarre?
Client: Non
Hotline: Alors faites "Démarrer"
Client: Non ça ne marche pas, il ne se passe rien.
Hotline: Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous?
Client: Vous voulez parler de la marque de ma chaine hi-fi?
Secrétaire: Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de pass", c'est bien ça?
Hotline: Exact.
Secrétaire: Et les chiffres je les mets en minuscule aussi?
Client: Bonjour. Je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline: D'accord. On va régler tout ça. Tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 95, 98 ou linux.
Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75.
Client: Mon disque dur est fêlé!
Hotline: Et y'a quoi à l'écran?
Client: Ben que mon disque dur est fêlé.
Hotline: Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client: Hard drive failure!
Client: Je ne trouve pas l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hotline: Double cliquez sur le poste de travail s'il vous plait.
Client: C'est où ça?
Hotline: A l'écran vous avez une icône "Poste de travail"?
Client: Je ne comprends rien du tout. Pourquoi me parlez-vous de poste de travail?
Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail?
Client: Non monsieur! Je suis retraité moi.
Client: Bonjour. J'ai mon nescafé qui ne marche pas...
Hotline: Euh désolé madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers.
Client: Non, non! C'est nescafé pour internet.
Hotline: (???) Heu??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Client: Oui, c'est bein ça! Netscape...Nescafé c'est la même chose.
1
8 réponses à ce sujet
#2
-
- Membre VIP
- 619 messages
Posté 14 juillet 2008 - 10:35
Hotline: Monsieur faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client: Ah oui, je connais ça. (On entend en fond click click click...)
Hotline: Que se passe t-il à l'écran monsieur?
Client: Ben rien
Hotline: Recommencez. [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline: Et maintenant?
Client: Toujours rien.
Hotline: Comment faites vous la manipulation?
Client: Ben j'appuie sur les touches "C" "O" "N" "T" "R" "O" "L" après sur "A" "L" "T" puis sur "S" "U" "P" "P" et enfin "R".
Hotline: (silence)
Client: Il faut peut-être un accent sur CONTROL, non?
Client: Ah oui, je connais ça. (On entend en fond click click click...)
Hotline: Que se passe t-il à l'écran monsieur?
Client: Ben rien
Hotline: Recommencez. [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline: Et maintenant?
Client: Toujours rien.
Hotline: Comment faites vous la manipulation?
Client: Ben j'appuie sur les touches "C" "O" "N" "T" "R" "O" "L" après sur "A" "L" "T" puis sur "S" "U" "P" "P" et enfin "R".
Hotline: (silence)
Client: Il faut peut-être un accent sur CONTROL, non?
#4
-
- Membre VIP
- 619 messages
Posté 15 juillet 2008 - 06:57
Un peu longue...mais à lire
-Ridge hall computer assistant, que puis-je pour vous?
-Et bien j'ai un problème avec Wordperfect.
-Quelle sorte de problème?
-Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
-Parti?
-Ca a disparu.
-Mmmm. Et à quoi ressemble votre écran maintenant?
-A rien.
-A rien?
-Il est vide, il se passe rien quand je tape.
-Vous êtres toujours dans Wordperfect?
-Comment je sais?
-Pouvez-vous voir le prompt C: à l'écran?
-C'est quoi un "prompte ce"?
-Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran?
-Y'a pas de curseur. Je vous l'ai dit, il se passe rien quand je tape.
-Est-ce que votre moniteur est allumé?
-C'est quoi un moniteur?
-Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé.
-Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé?
-Je ne sais pas.
-Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur où va la prise de courant? Vous pouvez voir?
-Je pense.
-Bien! Suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle est branchée.
-Oui.
-Derrière le moniteur avez-vous remarqué qu'il y a 2 câbles branchés à l'arrière?
-Non
-Et bien il y en a 2. Regardez à nouveau et trouvez le 2ème.
-Oui c'est bon.
-Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
-Je ne peux pas l'atteindre.
-Oh. Pouvez-vous le voir?
-Non.
-Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux?
-Oh non! C'est juste que je n'ai pas le bon angle. Il fait trop sombre.
-Sombre?
-Oui le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
-Et bien allumez la lumière.
-Je ne peux pas.
-Pourquoi?!
-Parce qu'il y a une panne de courant. ( )
-Une panne...ah ah! Voilà la raison. Est ce que vous avez encore les manuels, les boîtes, l'emballage que vous avez eu avec l'ordinateur?
-Heu...oui, c'est dans le placard.
-Bien! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme il était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
-Vraiment? C'est si sérieux?
-J'en ai bien peur.
-Et qu'est ce que je leur dit?
-Dites leur que vous êtres trop con pour posseder un ordi.
A noter que l'employé de la hotline a été renvoyé.
-Ridge hall computer assistant, que puis-je pour vous?
-Et bien j'ai un problème avec Wordperfect.
-Quelle sorte de problème?
-Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
-Parti?
-Ca a disparu.
-Mmmm. Et à quoi ressemble votre écran maintenant?
-A rien.
-A rien?
-Il est vide, il se passe rien quand je tape.
-Vous êtres toujours dans Wordperfect?
-Comment je sais?
-Pouvez-vous voir le prompt C: à l'écran?
-C'est quoi un "prompte ce"?
-Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran?
-Y'a pas de curseur. Je vous l'ai dit, il se passe rien quand je tape.
-Est-ce que votre moniteur est allumé?
-C'est quoi un moniteur?
-Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé.
-Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé?
-Je ne sais pas.
-Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur où va la prise de courant? Vous pouvez voir?
-Je pense.
-Bien! Suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle est branchée.
-Oui.
-Derrière le moniteur avez-vous remarqué qu'il y a 2 câbles branchés à l'arrière?
-Non
-Et bien il y en a 2. Regardez à nouveau et trouvez le 2ème.
-Oui c'est bon.
-Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
-Je ne peux pas l'atteindre.
-Oh. Pouvez-vous le voir?
-Non.
-Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux?
-Oh non! C'est juste que je n'ai pas le bon angle. Il fait trop sombre.
-Sombre?
-Oui le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
-Et bien allumez la lumière.
-Je ne peux pas.
-Pourquoi?!
-Parce qu'il y a une panne de courant. ( )
-Une panne...ah ah! Voilà la raison. Est ce que vous avez encore les manuels, les boîtes, l'emballage que vous avez eu avec l'ordinateur?
-Heu...oui, c'est dans le placard.
-Bien! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme il était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
-Vraiment? C'est si sérieux?
-J'en ai bien peur.
-Et qu'est ce que je leur dit?
-Dites leur que vous êtres trop con pour posseder un ordi.
A noter que l'employé de la hotline a été renvoyé.
#7
-
- Membre VIP
- 619 messages
Posté 17 juillet 2008 - 05:25
Forcément, il me reste que les moins drôles...
-J'ai un problème avec windows.
-Qu'avez-vous sur l'écran?
-Euh...un pot de fleur.
-Non je veux dire qu'est ce qui est écrit.
-Ah d'accord...euh...Sony
-Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect.
-Fermez la fenêtre monsieur svp.
-Euh oui c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors.
-Je suis en train de m'inscrire sur votre site mais je ne comprends pas tout.
-D'accord on va voir ça ensemble.
-Ca me demande de saisir les coordonnées de l'endroit où j'appelle, un numéro de téléphone...Je mets quoi?
-Vous mettez le num de tel de l'endroit où vous vous connectez...de chez vous quoi...
-D'accord...voilà...Ensuite on me demande une ville...
-Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appellez.
-Donc je mets ma ville...
-Oui...
-Voilà...Et maintenant on me demande un code postal...
-...
-Allo? Je mets quoi?
-(agacé) Votre code postal.
-Excusez moi si je vous embête mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez...
-J'ai un problème avec windows.
-Qu'avez-vous sur l'écran?
-Euh...un pot de fleur.
-Non je veux dire qu'est ce qui est écrit.
-Ah d'accord...euh...Sony
-Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect.
-Fermez la fenêtre monsieur svp.
-Euh oui c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors.
-Je suis en train de m'inscrire sur votre site mais je ne comprends pas tout.
-D'accord on va voir ça ensemble.
-Ca me demande de saisir les coordonnées de l'endroit où j'appelle, un numéro de téléphone...Je mets quoi?
-Vous mettez le num de tel de l'endroit où vous vous connectez...de chez vous quoi...
-D'accord...voilà...Ensuite on me demande une ville...
-Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appellez.
-Donc je mets ma ville...
-Oui...
-Voilà...Et maintenant on me demande un code postal...
-...
-Allo? Je mets quoi?
-(agacé) Votre code postal.
-Excusez moi si je vous embête mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez...
#9
-
- Membre VIP
- 1978 messages
Posté 21 février 2010 - 02:54
Les types de femmes en informatique...
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN :
Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses, mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d'EPOUSE ; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN :
Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses, mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d'EPOUSE ; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...
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