16 réponses à ce sujet

[fleur06]

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

[mec online]

20 secondes plus tard!
me suis fais avoir
Merci pour cette petite blague a quand les autres

[voyou62]

Je suis sursitaire, j’ai 24 ans et je suis marié à une veuve de 36 ans qui a eu une fille de 18 ans d’un premier lit.
A mon mariage, mon père qui est veuf, s’est entiché de cette jeune fille et l’a épousée.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre puisqu’il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu’elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu’il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon, qui est à la fois mon frère puisqu’il est le fils de mon père , et mon petit-fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme . Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d’une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l’obligeance de bien vouloir me laisser dans mon foyer, car la loi interdit que le père, le fils, et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

[voyou62]

C'est un Monsieur Juif qui va au café tous les soirs après le boulot.
Le patron est sénégalais et à chaque fois qu'il entre dans ce café il dit à haute voix :
-- Hé !, Sale bougnoul donne-moi un jaune autrement je te renvoie en Afrique.
-- Ecoute t'est pas très gentil, tous les soirs tu viens ici et tu m'insultes... Qu'est ce que tu dirais si tu te nais un café et que je te traite de sale youpin ?
-- Bingo, on peux essayer ? OK? On échange pour voir.
Le juif passe derrières le bar et le sénégalais rentre dans le bar et dit :
-- Hey, sale youpin sers moi une bière et vite fait ou je te renvoi a Auchwitz !!!!
-- Ah non ! Désolé, mais ici on sert pas les nègres.

[voyou62]

La meilleure voiture du monde, c'est la femme:

01- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
02- Elle marche avec les sens.
03- Elle est utilisable avec ou sans capote.
04- On la monte sans permis.
05- Toutes les bougies s'y adaptent.
06- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
07- Elle se vidange tous les mois.
08- A l'état normal, elle fait du 69.
09- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par-devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les roulettes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.

[voyou62]

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la
soigner, il sursaute.


-Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous
tenez.


- Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire
bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

[voyou62]

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume.
C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :

- Si une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter
pour sa nuit de noces.

Celle ci lui répondra de mettre une longue chemise de nuit de flanelle

fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.

Si la jeune femme pose la même question à sa meilleure amie,

elle lui répondra de mettre sa nuisette la plus sexy, la plus transparente

qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :

- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :

- Quels que soient les vêtements qu'elle porte ,
elle se fera baiser...

[the ptymymy]

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose a boire et a manger.

C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits.

La petite vieille réfléchit et dit :

- J'aimerais que ma cabane soit un château

- Comme deuxième vœux, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans

- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant...

Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit: "C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait couper !"

[voyou62]

HISTOIRE BIBLIQUE



Marie est desesperee. Jesus est toujours vierge a 30 ans.

Elle demande a Marie-Madeleine, la fille facile du village,de

deniaiser son fils. La rencontres]rencontre[/url] a lieu a l'auberge du coin.

Apres quelques minutes seulement, Marie voit Marie-Madeleine

sortir de la chambre en courant, criant a fendre l'ame.

Etonnee, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui

s'est passe. Jesus explique :

Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son

genou; Elle a mis sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse

elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre

ses jambes. La, j'ai realise qu'elle avait ete amputee.

Alors Je l'ai guerie...

[voyou62]

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux Juif
qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des Lamentations depuis
toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme
marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement,
appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer:

- Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

- Moshe Aknoun répond-il.

- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?

- Plus de 50 ans répond-il.

- 50 ans !!! C'est in-cro-ya-ble !!! Et pour quoi priez-vous ?

- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.

Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.

Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des
adultes responsables,
qu'ils aiment leur prochain.

- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?

- J'ai l'impression de parler à un mur…